はこのなか。

ちゃんとした日記を書くのは久しぶりです。


日曜日は誕生日でした

土曜日、彼と彼の弟も一緒にサッカーを観にいって
夕飯を食べに
彼も私も５月生まれ・・・ってことで
弟くんがご馳走してくれまして

弟にお祝いしてもらえるなんて
もう感動ものです
嬉しくて嬉しくて、ちょっと・・・いや、だいぶテンション高かったです


そして日付が変わるころ。
隣で爆睡してた彼は、０時３０分ごろにふと目を覚ましたときに
「おめでとぉ・・・Zzz・・・」
って言ってくれました
なんかもうすごく幸せ感じて・・・

日曜日のランチにはオイスタバーで乾杯

プレゼントも頂いて

夕飯にはケーキまで
しかも名前入り（ちょっと恥ずかしいけど・・・）


両親からはメールが届き、
「私たちの子供に生まれてくれて、ありがとう」

って。
こんな子供でごめんなさいって
いっぱい涙があふれました。
まだまだ両親には話せそうにありません。


日曜日はたくさんのひとに
「おめでとう」
って言ってもらって

彼には何回も何回も
「おめでとう」
って言ってもらえて

生きているから
言ってもらえるんだなって

生きていたから
彼や弟の笑顔を見ることが出来たんだなって

本当に心からそう思いました。


そして、
彼が私からのプレゼントを絞りきれず（うちではお互い好きなものを選ぶ方式です）
昨日送りました

プレゼント交換、みたいになってしまった訳で・・・
お互い５月生まれ。それもまた良い、素敵な記念日になりました


状態は安定してます。
今の処方は、デプロメールを朝１錠、夜２錠飲んで、抗不安薬は飲んでません。
ただ、デプロメールを朝飲むとだるくて眠くて仕事にならないので
ほとんどスキップ・・・
夜しか飲んでいない状態です。

仕事の負担が少し減ったから、いいのかな。


ちなみに、
今年の目標は「頑張らない、２０代後半。」
ってことに決めました。

ゆっくりしっかり治していきたいと思います。

コメント、niceを下さったiyashiさん。本当に嬉しかったです、ありがとうございます。
遊びに来てくださったみなさん、本当にありがとうございます。


完全復活、とまではいきませんがちゃんとお仕事できるくらいまで復活できました。


１日には友人の結婚式に参加。
すごく素敵な式で、すばらしい時間を過ごせました。

ですが、気が張っていたのか帰宅後に崩れおちてしまいました。
２日、３日はほとんどお布団の中で過ごしました。
よーく眠れ、疲れも取れたし寝るってすばらしいな・・・って改めて感じた２日間でした。

４日、５日は彼氏とおでかけ。
といっても近場にお弁当持ってピクニックみたいな感じですが
天気も良くて楽しかったです

原因は分かってるんです・・・
職場の人間関係。。。
ぎくしゃくしている感じがあって、本当につらい。
でも６日から新人を迎えて、ちょっと空気が変わりました。

あとは、友人の結婚式で感じた「私はまだまだ結婚できないな・・・」という
落ち込み。
まったく自分勝手な不安です。
彼の煮え切らない態度も気になってしまって

ですが、
今週末は自分の誕生日なので
幸せな気持ちで迎えられるように
自分も努力しなくちゃいけませんよね

素敵な週末になりますように。
今日もあともう少し、お仕事がんばります。

死んでしまえたら楽なのに

生理が始まったのに
PMSの症状がひどい

ってこれはもしかして
ほんとに鬱になってしまったのか？

日記も更新できず

毎日泣いてばかり

仕事、職場のあの人たちに会うのがいやだ

彼さえも
近くに居てくれない

乗っている電車が脱線する妄想をしてみた
でも私は怪我することさえ出来なかった

復活出来たらまた更新します

みなさま、こんにちは。
ハコです。

昨日もぐっすり寝てしまいまして・・・
お昼の更新になってしまいました

昨日は、とっても憂鬱な月曜日だったのですが
定例ミーティングの中で
上司が私のストレッサーとなっている人に対して
ガツっと言ってくれたんです

それも、私と一緒に頑張ってる同僚たちは
主任に対して何も愚痴っていません。
それどころか、社内の人には言ってないのに！

やっぱり見てる人にはわかるんだなぁ～～～
と
上司すごいなぁとさらに尊敬しました

そんなわけで精神的にはあまり良い環境ではないのですが、
頑張れてます。
いきなり涙が出たりするけど・・・


お薬の副作用はここのところ感じません。
感情は希薄になったり、
物忘れはひどいけど・・・
それ以外はとっても楽になってきました

カフェイン摂るのやめたり、自己努力もしてるけど
やっぱりお薬に頼ってよかった、と
思い始めてます。

将来的なことを考えたらなんにも出来ないと思うし、
まず「今」を打破するために、良かったなぁとおもいます

おはようございます。はこです。
今週末もまとめての更新となってしまいました。。。

土曜日。
マリノスの試合が１７時からだったので、午前中はゆーっくり過ごしました。

でも仕事で病んでいたため金曜日の夜からそわそわしてしまって・・・
がっつり中途覚醒
彼からの連絡もなく、それもイライラ・・・
１０時くらいまでうだうだ言ってました。

一人で「ぬおーーー」とか「ぎゃーーー」とか叫んでww
危なすぎるでしょ、、、自分。


ランチから彼と合流。
パスタが食べたかったので、五右衛門へ
大好きなえびとアボカドのジェノバ風～
最高においしかった
食欲も戻ってきました

フラフラと買い物をし、日産スタジアムへ
彼の弟と合流♪
相変わらずかわいい弟
最初は人見知りされていたんだけど、
最近ではすっごく良く喋ってくれるようになりまして
嬉しい限りです

まぁ・・・サッカーはどうだったか触れずに・・・笑

夜はそのままシュリンプ＆オイスターバーへ

弟のバースデーパーティーでございます
白ワインで乾杯
実は私、生牡蠣食べれないんですよね・・・
でも牡蠣フライは大好き

でもここで出ました。
SADの症状。
ワイングラスを持つ手が震えてうまく飲めない。
いつも会ってる弟くんなのに。
悲しい気持ちになってしまいました

でもでもここで負けてはならん！！
というわけで、
飲んでるときに弟のほうに顔を向けてみたり、
お互いのワインを飲み比べたり（緊張した・・・）

最初は緊張していた彼が心を開いてくれてるので
ちゃんと義理姉になれるよーに頑張ろって思った夜でした
味は最高においしかったです
彼らも大満足だったそうな


夜は酔いすぎた彼がそのまま就寝してしまい・・・なんだか寂しかったので
くっついて寝てました。


日曜日。
私は変わらず好調な具合でしたが、
彼の２日酔いは引き続いており・・・
１３時まで寝るっていう・・・

これににイラっとしちゃったんです
最低です。
先週私が具合悪かったとき、弟くんのバースデーだったのに
２人で食事に行かずずっと隣にいてくれたのに。

そんな彼と、
一緒にお部屋でうだうだできることに幸せを感じました。

回復後は有楽町まで行ってお買い物して、横浜戻って映画観て。

それなのに・・・
またきたんです、悲しみの波が。
地元の駅に着いたらいつも彼からキスしてくれるんですが、
そのあと離れたくなくて
「ぎゅってして欲しいな」っておねだりしてしまいました
やさしくぎゅってしてくれて、その力を感じたら胸が熱くなりました。

溜まっていた気持ちをぶちまけてしまいました。
「他に気になる子がいるんだと思ってた。
だからここ２～３週間あまり会わなかったりしてるんだと」
「慣れてきたのかな、でもすごく不安になる時があるんだよ」
と・・・

こういうことがあると、ほんとに自分のことが嫌になります
一緒に歩くときはいつも手を繋いでくれるのに、
毎日連絡くれるし、
毎朝私の作ったおにぎりを「いつもありがとう」って
言ってくれるのに、
弟と一緒にご飯も連れてってくれるのに。

それでも不安になるなんて。
治したい。
早く治したい。

そんな私に、彼は「そんなに不安にさせちゃってたんだね、ごめんね」って
言いました。
今朝（月曜）も、笑顔で私の作ったおにぎりを持って出勤してくれてます。
この人はなんでこんなに穏やかなんだろう、
受け止めてくれるんだろう。

PMS真っ只中とはいえ、
彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

この週末は
彼に申し訳ないって気持ちでいっぱいな２日間でした

こんばんはハコです

みなさまにご報告します

今日のプレゼン…
すっごく堂々と出来ましたー

やったぁ
動悸はまったくないし、
手のひらに汗もかかなかった

いつもなら心臓の位置が分かるほどバクバクしてるし
手も震えて原稿持てないし
顔もブルブルするのに…

心臓の存在を忘れて発表出来たのはいつ以来なんだろう…
涙が出るほど嬉しかったです

二時間前にミケランを内服。
副作用もなく、ばっちり効きました

これは先生にも早く伝えたいなぁ
ひとつ、自信がつきました

でもこれはお薬の力を借りているのだから…
これからも頑張ります

おはようございます

昨日も書きながら寝てしまって・・・

実は今日１４時から、プレゼンがあります。

３０人くらいを前に１０分ほど。。。

緊張です

でも昨夜はすぐに眠れたんです
その発表内容を課長、次長に褒められたから
だと思います

大丈夫！
自信を持って発表できる内容なんだ！

自分に言い聞かせてます。

でも

主治医の先生のアドバイスで、
今日は２時間前にミケラン（５）を内服するつもりです。
そしてさらに自信をつける

２２日の記録、というより
２３日の決意表明になってしまいました

頑張ります！！

こんばんは。ハコです
今日は暖かい一日でしたね
これくらいが一番好きです
寒いのはもうイヤです

さて。
今日は比較的落ち着いた一日でした

感情が希薄になってきた…気がしていましたが
怒りはしっかり感じてたので、
まぁいっか～なんて思ってたんですが
凶暴性…が出てきた気がします
言動が乱暴だし

ただ、今まで言えなかったことを言えるようになったので
それもまたヨシなのかもしれません

ちなみに今日、肩こりの鍼治療をしてもらいました
そのためにちょっと身体がだるいのだと思います。

内服の副作用はなくなったかも

こんにちは　ハコです
昨日はいつものように日記を書きながら寝てしまいました


昨日は１５時にあがって彼とデートの約束だったんですけど、
同僚も同じ時間にあがれたのでカフェでお茶してきました
彼も「ジムに行きたい！！」というので、夕飯を一緒に食べることに


同僚は今一緒に職場で戦っている仲間で、
お互い傷を舐めあいながら（笑）頑張っているわけですが・・・
昨日は２人とも撃沈しそうでつらくて
そのお茶会は不満を吐き出すためのものになってしまいました

でもこの方、私より年上で経験もいっぱいされている方で
私の本質をも見抜いちゃうすごい人なんです

「姉さん。」と呼ばせてもらってます
それくらい頼りになる、本当に心強い人です。

姉さんに勇気付けられ、元気付けられ、
私の人間性をすごくほめてくれました

嬉しくて、それを両親にも伝えたところ
父からは「その先輩を大切にしなさい。」と・・・
昨日はなんだかほくほくした１日でした

その後、彼と合流。
お好み焼きを食べに行きました

ゆかりっていう、大阪には何店舗かあるお店みたいなんだけど
関東には秋葉原と横浜と越谷にしかないんですね。
知りませんでした

ここは目の前の鉄板で店員さんが焼いてくれて
すごくおいしいです
ふわふわのお好み焼きが楽しめます

でも私が好きなのは、ここの広島焼き・・・

おなかいっぱいいただきました


過食も手伝ってか、吐き気や腹痛はありません。
３週間くらい飲んでるから、症状無くなってきたのかも
でも精神的にはつらいですね・・・
彼の前で無理やり元気を装ってみたり。
ちょっと疲れちゃってます。

でも相変わらず良く眠れます
いっぱい睡眠とって頑張ります

こんばんは。ハコです。

まず…昨夜の話です

夕食後、デプロメール2錠とユーバン1錠を飲みました。
一時間後に激しい腹痛と共にお腹を下しました

ツラかったです。。。

でも今朝は起きたらそれほど具合は悪くなく
う～ん。
でも消えたい願望がないわけではありません。


一応、お仕事は朝から全力で。
しっかりやるとこまでやって、
かっちり定時にあがれました

仕事に関しては、毎日こんな自分ならいいのになぁ。

ただ、ストレスは食に出てしまい
ケンタッキーとクロワッサンを飲むように食べてしまいました

生理前の過食にしては早すぎます。
それどころか食欲はあまりないのに食べれてしまいました


明日は早上がりの日。
15時には帰れます
お休みの彼とデートです
頑張ります